sunrush

Дом 2 запретил суд, а не правительство.
И Скайп тут не причем.
Хотя че идиотам объяснять, идиоты они и есть идиоты.

Это Коля, Вадик и Вован. Они братьЯ. БратьЯ всегда держатся вместе. Родом братьЯ из Новгородской области. Живут и работают в посёлке Демянск. Водят автомобили, валят лес, ловят рыбку, ходят на охоту, чинят заборы, сажают картофель, пьют вино, парятся в бане, читают газеты, носят резиновые сапоги, ищут погибших на войне солдат, строят бани, влюбляются в женщин. В общем — живут разнообразно. Отдыхают. Иногда беспощадно, с выкрутасами. Обычные русские парни. Рукастые. Вован ещё и повар толковый. По нему, кстати, сразу понятно — повар.

А снимок, который вы сейчас разглядываете, получился так. Вернувшись с работы, парни переоделись, кто во что сумел и вышли на дорогу за лагерем. Ну и встали. Рожи мрачные, что делать — непонятно, а вокруг я бегаю со своей чудной двуглазой камерой. Ну постояли. Покурили.

Я смотрел-смотрел — всё как-то не то получается. И стоят не так и выражения на лицах не те. Надо всё переиначивать. Просить их улыбнуться — бесполезно. Это не актёры профессиональные, в полсекунды выплёскивающие любые эмоции. Да и не над каждым анекдотом пацаны смеются. И тут я вспомнил что надо было сказать.

За два дня до даты производства этого снимка, в полевом лагере производилась краткая лекция. Рустем и Дмитрий рассказывали контингенту о том, что такое "ЖЖ" и кто такие "блоггеры". Рассказ был встречен в рядах спокойно, но потом уже, вечером, новгородские парни на все лады произносили это самое "ЖЖ" и сгибались пополам от хохота. Очень им нравилось, что у городских есть какое-то такое непонятное развлечение, которое смешно и жужжаще называется. И опять приступ хохота до слёз. В общем — еле успокоили. А на следующий день — "снова-здорова!" Короче, этот ваш ЖЖ прочно вошёл в жизнь и лексикон братьЁв. Я пару раз в лесу слышал даже: короткий разговор, потом намеренное "жужжание" и обязательный взрыв хохота. Ну смешное слово, что поделаешь?

http://photo.oper.ru/news/read.php?t=1051604675

- Мама, ты - проститутка! - сообщил восьмилетний Колька и отпихнул тарелку. Он ненавидел гороховый суп.

На кухне наступила тишина. Потом с грохотом упала кастрюля - это мама уронила.

- Так... – отец спокойно отложил ложку. - Ты, Николай, конечно, ещё не знаешь, что это такое. Но выдрать тебя придётся – просто, чтобы научился думать впредь, что родителям говоришь.

Он встал и потянулся к ремню. Отец у Кольки военный, ремень у него всегда поблизости. Пока он только грозил – но сейчас, похоже, был настроен серьёзно.

- Мальчик в школе набрался слов, сам не понимает, - лепетала мама, хватая огромного отца за руки, закрывая Кольку собой. - Ну, Вася, ну перестань...

- Пусть башкой учится думать! - делал грозные глаза отец, пытаясь прорваться к Кольке. - Пусти!

Верный признак неправоты, между прочим - когда на слова отвечают силой...
http://d-sanin.livejournal.com/11519.html

...Всем просвещенным людям известно: Внеземные Цивилизации хлебом не корми, дай морально опустить Человечество и сатанински поржать над ним. Несколько десятилетий назад они перешли от партизанских действий к прямому вторжению -- и начали распылять над крупными мегаполисами споры Уникальной Самодостаточности.

Симптомы инфицированности ими легко определимы: нормальный человек, нося джинсы, живя в многоквартирном доме, используя компьютер с системой Виндоус или Линукс, качая новинки, фотографируя домашних любимцев и панорамы крыш, следя за футболом и в меньшей степени за Кличко -- вдруг воображает себя сосудом с неповторимой эссенцией. Вместо конкретных ближних он начинает воображать вокруг каких-то обобщенных "людей", норовящих его бесценное содержимое загадить либо нагло выпить. Для терапевта это должно быть ясным сигналом.

Субстратом заболевания является естественная тоска обманутого современника по собственной судьбе. В отличие от людей предыдущих эпох, с детства предвидевших своё будущее до самой могилы -- наш современник действительно понятия не имеет, что из него получится. Массовая и немассовая культуры в один голос вещают ему о том, что да, он таит в себе бездны и заслуживает большего. Между тем он заканчивает школу, поступает в институт или техникум, оказывается в конторе или за баранкой -- а Заслуженное Большее всё не наступает. В итоге, инфицировавшись личинкой самодостаточности, он с облегчением начинает считать себя бесценным априори. От реального положения дел он отгораживается какой-нибудь вечно задумываемой гениальной книгой. Или, в худшем случае, уникальным списком своих киношных и музыкальных предпочтений.

Это живущая в больном личинка самодостаточности потребляет всю его жизненную силу, одновременно отравляя сознание-носитель продуктами своего пищеварения -- уникаловыми массами. Когда уровень их доходит до критической отметки -- личинка вырастает и превращается в Уникальную Самодостаточную Личность (сокращенно Усамодос), выедая прежнее существо изнутри.

С этой поры начинается стадия окукливания. Усамодос теряет интерес к миру, даже в далеких странах фотографируя не пирамиды, а уникального себя на их фоне. Не способный выдержать рядом ближних, он отчего-то считает, что с лёгкостью выдержит их отсутствие. Но самодостаточность быстро приводит к тому, что он сам себя достаёт (в этом, собственно, и смысл определения). Некоторое время ему еще удается спасаться за счет т.н. хобби, в которые он окунается с каким-то фрейдистским остервенением. Затем с ним происходит то, что он воспринимает как Личностный Кризис (паразитология называет это "выходом личинки"): усамодос с размаху бьется о реальный мир, в котором он оказывается никому не нужен. Обычно эта стадия совпадает с попыткой реализовать какой-нибудь уникальный проект, оказывающийся на поверку непонятно чем.

Иногда после этого от человека кое-что остается. Это кое-что, как правило, становится безнадежным адептом какой-нибудь религиозно-бытовой дисциплины ("с этого момента меня интересует только изучение Библии/Т.А.Н.А.Х.а/Бхагавадгиты") и из активной жизни исчезает.

http://ab-pokoj.livejournal.com/56072.html

В Грозном вплоть до прихода Ельцина к власти еще как-то можно было жить, хотя с каждым годом ситуация все ухудшалась, как и везде в СССР.
( Read more... )
Президент Дудаев тут же выпустил из тюрем всех уголовников и убийц - якобы для защиты молодой республики Ичкерии (от кого, не уточнялось). Начались нападения на воинские части для захвата оружия. Почему-то эти части не смогли защитить себя. И тогда Ельцин вывел воинские части из Грозного и из Ичкерии. Но при этом все оружие вплоть до бронетехники и самолетов почему-то осталось -якобы по просьбе Дудаева к России - чтобы оборонять Ичкерию от внешних врагов - каких, Ельцину было не важно. Это стало важно в декабре 1994 г., когда на окраинах Грозного погибли десятки тысяч русских солдат. Наверняка среди них не было сынов новых русских демократов.
( Read more... )
Молодых привлекательных девушек (в том числе чеченок) могли схватить днем даже в центре города на глазах у людей, затащить в машину - и больше их никто никогда не видел. Изредка, если родственникам "везло", находили истерзанные трупы. Родственники-чеченцы объявляли миллионные премии за любые сведения о своих безвести пропавших (мы нередко читали такие объявления в местных газетах), но ни разу не нашлось ни одного свидетеля. Русские бедствовали молча, так-как не могли предложить даже несколько тысяч за сведения о своих пропавших родственниках. И не могли мстить обидчикам кровной местью, принятой среди чеченцев. Рассказывали, что какая-то красивая студентка-чеченка сильно отбивалась и кричала, когда ее начали тащить в машину. Ей пустили пулю в лоб и спокойно уехали, чтобы другим неповадно было брыкаться.
( Read more... )

1.

- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как… Как даст!
- Как пизданет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел - хуй на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:
- Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Хуй бы Курчатов возразил.

http://www.svenlib.sandy.ru/pugovichki/fignya/stalin.htm

Как уже сообщалось, начал функционировать сайт Окопка.ru http://okopka.ru/ , где Бобров с товарищами двигают наших авторов.
Парни не стали долго телиться и сделали очень грамотный ход - объявили конкурс с денежной премией для студентов, которым предлагается написать литературоведческие работы по современной военной литературе. Кому интересно, вот положение о конкурсе http://okopka.ru/k/konkurs/polozhenija_konkurs.shtml

В этой связи есть просьба к тем, кто имеет свои ресурсы либо может повесить баннер.
Товарищи, повесьте. Эта мелочь может здорово помочь хорошему делу.
Брать баннер здесь:
http://okopka.ru/img/r/redaktor/i/okopka1.gif

У кого нет возможности повесить баннер, но есть ЖЖ - прошу сделать репост этой записи.

Д: шо ж не идешь ложиться ты мой друг, тоби горилки двух стаканив мало ?
О: молилась ли ты на ночь Дездемона ? я что-то с двух стаканов не пойму, откуда этот блеск лица ? обратно сало тайно жрала ?
Д: да, да, молилась, где-то в пол восьмого и час назад обратно салом задуплилась, дуплиться салом, это важно!!!
О: вот это да, вот это зря, я все уже решил, тебе пришел конец!
Д: ты шо, мне сала пожалел ??? то от чего же ? ты не смотри что я лица не очень, зато внутре я лучший кандидат!
О: платок, рордое сердце, где платок мой ?
Д: якись такой платок ?
О: ты что ? ты что, забыла ? оранжевый такой, на бошку привязать.
Д: нууу ... трохи вспоминаю ... шо то было ... но не конкретно, под тем платочком мозги мне отшибло и больше я не помню ничого
О: колись, куда платочек мой девала! я знаю все, подумай о грехах.
Д: да боже ж мой, один мой грех - любовь к народу. с оранжевым платочком на башке, с народом ми стоияли на Майдане ... а вот тебя там шота не припомню.
О: а я и не ходил ...
Д: да ты шо ???
О: а то, а ты как думал ?
Д: вот это номер, блин горелый !
О: вас всех тут нада галоперидолом подколоть ! ...

Проведенное CNN ток-шоу с участием старшеклассников показало: кое-кто из них ставит на одну доску Путина и Усаму бен Ладена (Osama bin Laden), утверждая, что дипломатические переговоры невозможны ни с тем, ни с другим. Этому 'молодому поколению будущих политиков' следовало бы знать: хотя территория России по-прежнему охватывает 11 часовых поясов, она — уже не СССР, там нет ни коммунистического режима, ни самоизоляции от внешнего мира. Но даже Томас Фридман (Thomas Friedman) — ведущий авторитет New York Times по международным проблемам — в одном из интервью назвал путинскую Россию "Советским Союзом". Путин, конечно, никоим образом не идеальный демократ, но и не новый Сталин.

http://inosmi.ru/stories/07/04/25/3510/246942.html

Сегодня в 20:00 по московскому времени будут короновать Кенийца.
Шоу, судя по всему, намечается феерическое.
http://www.news.mail.ru/politics/2311442
Поглядим.

Создатель Человека-паука Стен Ли (Stan Lee) готовится представить миру первого супер-героя гея, который станет действующим лицом телевизионной драмы, которую покажут в США.

86-летний бывший создатель и директор компании Marvel Comics и "отец" Халка и Людей-Икс работает над созданием драмы о баскетбольной звезде школы Томе Криде (Thom Creed), который скрывает свою растущую суперсилу и сексуальную ориентацию. За основу драмы Ли взял идею из романа нобелевского лауреата Пери Мура (Perry Moore).

Руководство телекомпании, которая будет транслировать драму, уверено в ее успехе.
Новости Америки
Permanent URL: http://www.americaru.com/news/35094

Цитата:
Развращение нравов развивалось не по дням, а по часам. Появились кокотки и кокодессы; мужчины завели жилетки с неслыханными вырезками, которые совершенно обнажали грудь; женщины устраивали сзади возвышения, имевшие прообразовательный смысл и возбуждавшие в прохожих вольные мысли. Образовался новый язык, получеловечий, полуобезьяний, но во всяком случае вполне негодный для выражения каких бы то ни было отвлеченных мыслей. Знатные особы ходили по улицам и пели: "A moi l'pompon", или "La Venus aux carottes", смерды слонялись по кабакам и горланили камаринскую. Мнили, что во время этой гульбы хлеб вырастет сам собой, и потому перестали возделывать поля. Уважение к старшим исчезло; агитировали вопрос, не следует ли, по достижении людьми известных лет, устранять их из жизни, но корысть одержала верх, и порешили на том, чтобы стариков и старух продать в рабство. В довершение всего, очистили какой-то манеж и поставили в нем "Прекрасную Елену", пригласив, в качестве исполнительницы, девицу Бланш Гандон. И за всем тем продолжали считать себя самым мудрым народом в мире.

Салтыков-Щедрин. История одного города
http://az.lib.ru/s/saltykow_m_e/text_0010.shtml

Если кто-то из любителей кошек интересуется генетикой окрасов кошек, то этот материал должен Вас заинтересовать. Поговорим про то, как образуется рыжий окрас кошек, от каких родителей можно ожидать появления рыжего потомства и почему рыжие кошки более редки, чем рыжие коты.

Итак, для начала рассмотрим немного генетики, чтобы потом было более понятно - как рождаются рыжие кошки.

Для простоты отбросим пока такие факторы, как рисунок кошек (полоски, пятна, мрамор), белые вкрапления, неравномерное окрашивание каждого волоска и многое другое, что может повлиять на окрас кошек. Сейчас речь пойдет о двух основных цветах красный - не красный (ген, отвечающий за их проявление называется "оранж"). При этом, опять же для простоты, примем, что "красный"- это рыжий и кремовый окрасы, "не красный" - это черный, голубой, шоколадный и лиловый (будем называть их все "черными"), а "черепаховый"- это черно- красный, голубо-кремовый, шоколадно-красный и лилово-кремовый окрасы.

Теперь о генах. У кошки есть две половые хромосомы "ХХ", у кота они другие -"ХУ". Ген цвета оранж сидит только на хромосоме "Х", т.к. она по размеру больше, а на хромосоме "У" для этого гена нет места. Поэтому, у кошки обе "Х" хромосомы формируют окрас кошки (красный- не красный), и соответственно, кошка может быть полностью красной (когда обе ее "Х" хромосомы несут ген "оранж"), либо полностью черной (когда обе ее "Х" хромосомы несут ген "не-оранж"), либо черепаховой, когда одна из ее "Х" хромосом несет ген "оранж", а вторая несет ген "не-оранж").

У кота же только одна "Х" хромосома (вторая - это "У"), поэтому кот может быть только красным или черным. Если кот черепаховый (что крайне редко), то он, скорее всего стерилен, т.к. у него могут быль вместо двух - три половые хромосомы "ХХУ".
http://pro-koshek.com/2008/04/23/genetika_ryzhikh_okrasov_u_koshek.html

Previous Entry | Next Entry

К информации.
Dec. 29th, 2008 at 11:29 AM
У 92-летней пенсионерки, Героя труда, по суду арестовали "похоронные"

"Похоронных" судебные приставы нашли аж 9 000 рублей. Она остается должна еще примерно 75 тысяч рублей за то, что ее овца помяла бампер "Форда" местного бизнесмена.

Интересный случай из жизни общества и современной российской судебной практики. Спасибо телеканану "Звезда", который показал сюжет в новостях. Считаю, что нужно распространить его как можно шире, тут не помешает хороший ЖЖ-шный флешмоб и максимально широкое освещение темы в СМИ. Иначе сюжет на "Звезде" пройдет, заметят-не заметят - я не знаю, в других СМИ истории не видел, так все и пойдет по накатаной.
Суд уже вынес свое решение: виновата старуха, которая не встает с кровати, и должна выплатить местному бизнесмену, владельцу "Форда" 85 000 рублей - компенсации материального ущерба и морального (!!!!).
Судебные приставы потихоньку арестовывают имущество женщины. Арестовали отложенные на похороны 9 тысяч, арестовали овец, очередь за домом...

Фабула:
Липецкая область. У 92-летней пенсионерки, Героя труда Александры Ивановны Вдовиной дом стоит буквально у трассы. 9 августа уходящего года баран из хозяйства пенсионерки попал под колеса бизнесмена Олега Кузнецова. Баран насмерть, бизнесмен явился в дом со словами "Пойдем разбираться".
На дороге здесь ограничение 40 км/ч, г-н Кузнецов утверждает, что так и ехал. А барана не заметил, бывает.
Не поленился, пошел в суд (а куда ему идти, что там у старухи взять?). Нет, эти инсинуации мы отметаем. Цивилиованный пошел нынче бизнесмен. Он сразу идет в суд и выкатывает претензии на сумму 150 тысяч рублей. Но наш российский суд - сами знаете. Он сумму даже сократил - "всего" до 85 000 рублей компенсации. Удовлетворив, кстати, в том числе и компенсацию моральной травмы бизнесмена.
Это Герои труда у нас лохи... Старушка даже стоимость барана отсудить забыла. Слегла. Не до того ей.
Отдельная тема - судья Шилова, выносящая столь прекрасные решения.
В общем, что - добро пожаловать в дикий капитализм?
http://users.livejournal.com/_lord_/1236657.html